 | Ein Mann steht auf dem Bürgersteig und sticht sich mit einer Nadel immer wieder in den Finger: "Aua! Aua!", ruft er lauthals. Eine Frau, die gerade vorbei läuft, fragt ihn verwundert: "Wieso tun sie das? Das tut doch weh!"- "Ja, aber die Pausen sind so schön!"
Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast du denn?", fragt ihn sein Freund besorgt. "Meine Freundin ist davon überzeugt, dass ich zu neugierig bin!"- "Hat sie das
gesagt?"- "Nein, ich habe es in ihrem Tagebuch gelesen..."
"Als ich die Katze vor vier Wochen kaufte", beschwert sich eine Kundin, "sagten Sie, sie sei ausgezeichnet für Mäuse. Nun hat sie aber bis jetzt nicht eine Maus gefangen!" Meint der Verkäufer trocken: "Na, das ist doch ausgezeichnet für die Mäuse!"
Der zerstreute Professor kommt stöhnend nach Hause. "Bitte ruft sofort einen Arzt, ich kann mich nicht mehr gerade aufrichten!" Als der Arzt kommt , sieht er sich den völlig gekrümmten Professor genau an. Dann meint er: "Herr Professor, am besten lösen Sie erst mal den obersten Hosenknopf aus dem zweiten Knopfloch ihrer Weste!"
Willi ruft zu Hause an: "Mama, darf ich bei meinem Freund übernachten?"-"Ich weiß nicht, frag doch mal Papa."- "Dann gib mir doch mal Papa." Papa geht ans Telefon: "Papa, hat Bayern München gewonnen?"."Ja."- "Gut, dann gib mir doch mal Mama." Mama geht wieder ans Telefon: "Mama, Papa hat JA gesagt ..."
"Herr Ober", kritisiert der Gast, "mein Schnitzel ist aber sehr,sehr klein!"- "Das täuscht, mein Herr", erwidert der Kellner, "bedenken Sie nur,wie groß der Teller ist!"
"Sie haben mir zwei Hausbesuche in Rechnung gestellt, Herr Doktor, aber Sie waren doch nur einmal bei mir", reklamiert Herr Huber. "Das stimmt so nicht", erwidert der Doktor, "erinnern Sie sich denn nicht mehr, dass ich noch einmal zurückgekommen bin, weil ich meinen Regenschirm vergessen hatte?"
Fritz fragt seine Schwester: "Kennst du die Telefonnummer von Oma?" Meint sie: "Nein, aber ruf sie doch einfach an und frag danach!"
Onkel Theo kommt zu Besuch. Sofort nach der Begrüßung fragt Timo seinen Onkel: "Onkel Theo, bleibst du länger als eine Woche?" - "Ja das hatte ich vor." - "Das ist ja toll, dann kann ich Papas Kunststück sehen." - "Kunststück?" - "Papa hat gesagt: Wenn Theo länger als eine Woche bleibt, dann gehe ich die Wände hoch!"
Das etwas dicke Mäuschen sagt freudestrahlend zum Elefanten: "Du wirst es nicht glauben, durch unsere Spaziergänge habe ich inzwischen drei Gramm abgenommen!" Darauf der Elefant ganz stolz: "Stell dir vor, ich auch!"
Ein Forscher versucht, weiße Mäuse zu erziehen. Sie bekommen ihr Futter erst, wenn sie einen Klingelknopf drücken. Schon nach wenigen Tagen haben es die Tierchen begriffen: "Hast du das gesehen?", fragt eine Maus die andere. "Ich habe einen Menschen dressiert! Jedes Mal wenn ich klingle, wirft er mir ein Stück Käse in den Käfig!"
Was ist rot-weiß gestreift und liegt im Graben?
Ein Regenwurm im Schlafanzug.
Dick und Doof wollen einkaufen gehen. Da sagt Dick zu Doof: "Du kannst vor der Tür warten". Als Dick drin ist sagt er: "1 Brötchen mit Dynamit hätt´ ich gern". Da sagt der Verkäufer zu Dick: "Sind sie Doof"? "Nein, Doof steht draussen vor der Tür", entgegnet Dick und nimmt sich sein Brötchen mit Dynamit.
Morgengymnastik im Radio: "Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer. Also auf ..., nieder ..., auf ..., nieder ... und nun wechseln wir das Augenlied und auf ..., nieder ...".
Sitzen 22 Liliputaner in einer Bar. Kommt Herbert rein und fragt: "Ist der Kicker kaputt"?
"Keine Angst, Herr Schmüz", sagt der Zahnarzt. "Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren und dann können wir loslegen".
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und dem Schalke 04?
Das Ei hat eine Schale. :)
Tante Amelie sagt zu ihrem Neffen Peter: "Wie alt bist du eigentlich?"
"Sieben",antwortet Peter. "Und was möchtest du später einmal werden?", fragt die Tante.
"Acht!"
"Komm endlich rein!",sagt der Kakao zur Sahne. "Na gut, bevor ich mich schlagen lasse!"
"Das muss ja entsetzlich wehgetan haben,als sie herunterfielen!", bedauert der Arzt den Patienten
mit dem Gipsbein im Bett. "Weniger das Herunterfallen,Herr Doktor,aber das Untenankommen schon!"
Kalle ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen. "Kommt ein Passant vorbei und ruft zurück: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deshalb so einen Lärm?"
Ein Mann fragt den anderen: "Wann ist 5+5=12?"
"Na, wenn man sich verrechnet hat", kommt die Antwort.
"Da gratuliere ich ihnen aber, Herr Schmidt", lächelt die Verkäuferin.
"Sie sind ja wirklich ein Glückspilz." "Wieso?", will Theodor Schmidt wissen.
"Ja,hören sie mal, schließlich sind Sie der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
Manfredi läuft über eine Rinderkoppel und entdeckt einen Kuhfladen. Er nimmt ein wenig davon und meint: "Hm, sieht aus wie ein Kuhfladen, riecht wie einer, und schmeckt wie einer. Ein Glück, dass ich da nicht rein getreten bin!!!"
Malte zu seinem Freund: "Eigentlich wollte ich heute Wellenreiten gehen."- "Und warum hast du es nicht gemacht?", will sein Freund wissen. Meint Malte verzweifelt: "Ich habe das Pferd nicht ins Wasser bekommen!"
Ein Fisch sagt zum anderen ;;Hi;; antwortet der andere;;wo?;;
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